MiS PaLaBrAs

Porque todo esto es más que un trocito de mi vida, y porque simplemente son mis palabras.
Ni toda oscuridad me detendrá..
Diego
Edy María

Diego, mi Diego, querido Diego, amado Diego:
Ya no sé cómo empezar a hablarte, pero quiero abrazarte, acariciarte, besarte, hasta desnudarte..
Ya no sé dónde empecé a quererte pero quiero verte, tenerte, morderte, hasta estremecerte..
Ya no se por qué paso soñando pero te estoy amando, recordando, imaginando, hasta deseando..
Ya no sé con qué comencé a perderme pero puedes lamerme, beberme, recorrerme, hasta cogerme..
Ya no sé cuándo fue que me atrapaste, pero lo lograste...
Te amo :)
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Definitivamente nuevamente
Edy María
Imposible no soñar contigo si al acostarme en mi cama siento entre mis sábanas tu olor. Imposible es ignorar los instintos fisiológicos, mas aún cuando se mezclan con los intelectuales y emocionales.. y sé que no sabes nada de lo que está pasando adentro mío, sé que muchas veces no lo sabes, sé que muchas veces no hablo lo suficiente, así como otras hablo demás.
No quiero sentir esta vez mi pecho apretado.
Y por la mierda, sé que hay cosas que las paso repitiendo.. y que las paso repitiendo porque nunca logro hacer que ocurran.. (28/11/09)



Para bien o para mal, definitivamente, te estoy queriendo demasiado.
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Domesticar
Edy María
A veces una hora se hace eterna, llena de ansiedad, pero también de todo lo que se le apareja.
Cito al Principito.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Así es que me aburro un poco. Pero, si me domesticas, mi vida se llenará de luz. Reconoceré el sonido de tus pasos que serán distintos de todos los demás. Los otros pasos harán que me esconda bajo la tierra. Los tuyos, en cambio, me harán salir de mi madriguera como una música. ¡Mira! ¿Ves allá los trigales? Yo no como pan. Los trigales no significan nada para mí y eso es triste. Pero tú tienes el cabello color de oro. Entonces, si me domesticas, será maravilloso, porque el trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro guardó silencio y miró detenidamente al Principito.

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Me encantaría - le respondió el Principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame! -

¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El Principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres comenzaré a estar feliz. Y a medida que la hora avance, me iré sintiendo cada vez más feliz. A las cuatro, ya estaré inquieto y preocupado; ¡ y así, cuando llegues, descubriré el precio de la felicidad¡ Pero si llegas en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

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Edy María
Qué se hace con la vida? Digo, con esa que se lleva adentro corriendo por las venas, con esa que te impulsa a caminar cada día.
Se podrá seguir viviendo, seguir caminando, seguir disfrutando, sin el imán que nos mueve la sangre?
Qué pasa si la sangre se queda inmóvil al borde del camino?

Vivir,
arriesgándose,
nunca se sabe cómo va a terminar.
Nunca se sabe cuándo ni cómo volveremos a nacer.

Por mientras,
sigo moviéndome.
Y extiendo mis manos
como si ya me hicieras falta..
y como no quiero nunca que lo hagas.
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Te quiero
Edy María
Yo a ti te quiero,
sin adjetivos reguladores,
como si de quererte quisiera
que no hubiesen restricciones..
Te quiero ,
sin manchas que ensucien
la esencia del verbo..
Te quiero,
como si con dos palabras
brotaran más sentimientos..
Te quiero,
y te lo digo
como si no sonara cursi
Te quiero,
y lo repito
como si con una vez fuera inútil.
Te quiero porque así lo quiero,
aunque sea sin manos y sin voz,
entre mis brazos y entre mis piernas,
por lo que eres y por lo que soy.
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Edy María
Saltando los sueños..
casi como en una noche de jazz y luna llena,
casi como aquella vez en que pude haber estado enamorada,
casi como cuando lloré tanto, que desde entonces me faltan lágrimas para volverlo a hacer..
No, no es que tenga roto el corazón, aunque sé que eso es lo que siempre parece,
no es tampoco que haya resentido mis sentimientos..
no, no es eso, de verdad que no es.
Quizás si pudiera sentarme un segundo a meditarlo.. sólo un segundo.
No es que quiera tampoco que las cosas cambien,
estoy bien donde estoy, me gusta estar donde estoy,
es sólo que.. a veces.. hay de esos momentos "rojos malos"
Casi como desayunando en Tiffany's,
casi con miedo a verme encerrada en una jaula..
por el estúpido miedo que me persigue desde esa vez.
Suelo salir corriendo.. pero esta vez sigo aquí, aunque con miedo.
Sigo aquí, en frente, al lado.
Quizás a momentos pensando más de la cuenta,
pero dentro de todo sigo viviendo.. de como tenía miedo a hacerlo.
Sigo entre dudas y sueños,
sigo de pie,
sigo creciendo.
Ya no son tus besos
no es tu aroma
no son tus manos
no son tus formas
Ya no estás,
ahora eres
ahora eres único
entre toda esta gente..
Estoy siendo,
tal como me lo pidieron en aquella ocasión..
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Fácil
Edy María


La facilidad..
no sé si va en las manos,
en los pies,
entodo el cuerpo,
en los actos,
o en los sentimientos..

Quizás simplemente,
va en la mente de quien lo piensa.
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Para Ti (Dedicado)
Edy María
Le doy paso a mi vida
que traiga mi presente.
Te recibo entre aplusos
entre cantos
y bailes
entre zapateos,
entre noches de lunas.

A pies descalzos,
desnuda,
sin miedo.
Ya no temo.

No puedo seguir viviendo entre estas ropas
ni con estas máscaras
ya me cansé de tener que ocultarme..
de los finales abiertos y de aquellas historias que no alcanzaron a empezar,
por miedo..

No quiero seguir viendo lo que no ves.

Vámonos al espacio exterior.
Me aburrí de las historias.

La incertidumbre tiene mucho que enseñarnos.
Aprender a amar el misterio,... eso es aprender a vivir el presente, aprender a vivir lo único que realmente tenemos.

Improvisar..
creo que ya no le temo tampoco a eso,
aprendamos de la vida y a la mierda las palabras,
no se trata sólo de deseo
a veces es algo más lo que nos empuja.

Mezclar..
lo viejo con lo nuevo,
porque siempre quedan sentires y palabras guardadas
pero también siempre quedan momentos para poderlas sacar..

Y mientras yo siga existiendo,
seguirán habiendo partes mías,
viejas o nuevas,
para compartirte,
para recordarte,
para regalarte..
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:/
Edy María
No me importa qué tan oscuro pueda ser tu nombre, ni tu voz
si cuando abro los ojos siempre encuentro lo mismo
no hay nada, no hay más
y mis ojos lagrimean como acostumbran hacerlo cíclicamente, cada cierto tiempo..
No puedo creer aún que después de tanto,
de tanto tiempo y de tantas cosas pasadas,
siga haciendo poemas desestructurados..
no puedo creer que aún, pese a todo, me compre el mismo cuento.
No me siento como en el mejor de los tiempos
y aún así me lavo las manos y la cara
y me ducho todos los días
como si el agua cicatrizara lo que yo misma no dejo cicatrizar..
Y sí, al fin una afirmación,
al fin algo positivo,
es cierto que nadie sabe cómo hacer las cosas..
me equivoco y me equivoco harto
no existen mis excusas,
simplemente lo hago.
Si escucharas mi corazón, sabrías como Ana, que todos los corazones laten distinto..
nadie tiene el corazón igual al mío,
ni siquiera tú,
aunque muchas veces me recuerdes a mí..
No sé si la desestructuración sea lo mío,
no sé si quiera qué es ni qué no es lo mío,
pero no me importa de momento,
porque ahora estás al otro lado de la red..
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Nueces para el amor
Edy María

"Pero la lucha continuaba y más fuerte que nunca,
¿y qué romance no muere?
bueno, la verdad es que siempre me costó llamar al amor por su nombre,
a las cosas jodidas no,
la guerra es guerra,
la muerte es muerte,
el dolor es dolor,
pero nombrar al amor me cuesta.."


Quizás debería dejar..


"Mi vida parece ser eso, un tren que se aleja llevándose lo que es mío,
y yo mirando como se aleja, impotente, incapaz de correrlo, de detenerlo, de cambiarle el rumbo.."


Nunca termino las frases.

Y a menudo me recuerdas a mí.

Y también empiezo a morirme de miedo.. sólo soy ilusamente estúpida.
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Definitivamente
Edy María
Definitivamente,
hay poemas que ya me aburrieron.
Definitivamente,
suelo aburrirme muy rápido de todo.
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Nada
Edy María
He cruzado el miedo,
o quizás vivo permanentemente en miedo?
y vivo permanentemente cruzándolo?
Sólo sé que esto es cosa de locos,
pescar una pistola y dispararse,
ir a un abismo y lanzarse,
sacarse las máscaras,
sacarse de encima y de adentro todas las estructuras..
Ya nada de eso sirve,
pero aún tienes la nada.
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Arte
Edy María
Quiero de ese arte duro,
me aburrió lo delicado
tomar el toro por las astas
y el arte desde su parte de más abajo
y a la izquierda.
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=(
Edy María

Ya ni siquiera sé escribir, las cosas cambian tanto en tan poco tiempo y no sé qué haré con todo lo que me queda guardado a veces.. Creo que de la mierda de más adentro es de donde vienen todas estas cosas, ni siquiera sé qué es.. no logro entender nada, la vida es como una montaña rusa, y no siempre alcanzo a gritar.
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=)
Edy María
Ahhhhhhhhhhhhhhh
Definitivamente me encanta estar feliz
definitivamente me encanta andar por las nubes (incluso literalmente)
definitivamente me gusta todo tal como está ahora
definitivamente hoy quiero que sea 17
y también quiero que sea 19 a las 22 hrs
estaré muy cagá de la cabeza?
Definitivamente creo que lo estoy
pero no me importa.. no ahora.
Definitivamente no se me quitan las sonrisas
y eso ME GUSTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
y me gusta tantoooooooo
Graciaaaaaas =)
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Edy María
Todo lo que quiero decir en este momento se desintegra, mas no por elección propia ni por elección ajena, el punto es que se desborda, y no precisamente porque yo lo quiera así.
Todo lo que he aprendido no sirve de nada, se va simplemente en estos momentos a la mierda.
Sí, he dicho mierda muchas veces.
Por algo será.

Mierda, mierda, mierda
y no precisamente para desear buena suerte a actores y actrices,
estoy perdida en el espacio, y sin un análisis de sistema.
Así de simple, así es.
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mmm..
Edy María
Ayer:
A veces, con algunos puntos en particular se me hace muy fácil llorar.. vuelvo a repetirlo, con algunos puntos en particular, puesto que no lloro por cualquier cosa.

Hoy:
Me duele, y me duele todo.. desde el corazón hasta el orgullo.. desde la risa hasta el llanto.. desde el pelo hasta las uñas de los pies..
Me duele, y me duele mucho.. pero cada vez menos,
Me duele, y desde hace ya bastante tiempo, pero no será por mucho más.

Hoy te tiro a la mierda, así de simple.
Ya no soy comprensiva,
ya no soy solidaria
ya no soy buena onda
ya no soy permisiva
ya no soy amorosa
ya no soy dedicada.
Ya no más.
Así son las heridas profundas..
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Soy mujer
Edy María
Soy mujer de lucha
de ideales
de sueños
de revolución.

Soy mujer que duerme
que siente
que transpira
que advierte,
Que se rehúsa
que provoca
que efectúa
que convoca.

Soy mujer ante tod@s
ante todo
con tod@s
por tod@s
para tod@s.
Para mí,
por mí,
ante mí.

Soy mujer que escucha
que ama
que se indigna
que se desata,
que se estremece
que se pronuncia
que se libera
que se anuncia.


Soy mujer sin tapujos
sin mentiras
sin disfraces
sin esquinas.

Soy mujer con menciones
con honores
con cualidades
con imperfecciones.
Pero ante todo y para tod@s
soy mujer,
sin limitaciones.


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De ventanas
Edy María
Si las ventanas hablaran..
no habría rincón de mi pieza que no quisieran calumniar,
no habría parques,
playas,
calles,
no habría bares,
discos,
ni galerías de arte,
en los que no haya estado a un segundo de tu piel,
aunque sea en sueños,
aunque sea en mis pensamientos.
Porque te he pensado,
por todos los kilómetros que he recorrido
por todos los pisos que he pisado
por todas las puertas y ventanas
que he abierto y he cerrado.
Porque te he soñado
en todas las noches que he dormido
y en todas las camas en que me he revolcado.
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Esta noche
Edy María
Parte 1

Esta noche quiero escribirte,
no los versos más tristes,
si no los más felices.
Escribirte por primera vez,
con sabia, con labia, con gracia,
todo lo que nos une
y no lo que nos separa.
Hoy quiero escribirte pensando
en positivo, en bonito, en florido,
hoy ya no se me esconde el sol
ni se me arrancan las lunas.
Hoy la luna es siempre muy linda,
y el sol ya no muere cada tarde.


Parte 2

Esta noche quiero decirte
que no existe la maldad contigo
que de las bombas, el hambre, el desastre,
ya no queda ni un vestigio.
Que el capitalismo, la barbarie,
los golpes de Estado a favor del hambre,
que las discriminaciones de género,
de etnia, económicas, de clase,
que las guerras por petróleo,
por diamantes, por metales
que el imperialismo estadounidense
o de cualquier otro gigante,
que la sangre derramada
por inocentes sacrificadas,
que la mentira que nos traspasa
por todos los medios de control de masas,
que la miseria, la pobreza,
que el SIDA, la gonorrea,
que las persecuciones,
deportaciones,
que los suicidios, los homicidios,
las violaciones, los femicidios,
que todo el odio de los líderes del mundo,
y la indiferencia de sus humildes súbditos,
que todo lo que nos va consumiendo
que todo por lo que estoy muriendo
y por lo que yo hoy también vivo
no es nada querido amigo,
no es nada ante tus ojos,
pero es TODO ante los míos.


Parte 3

Hoy quiero decirte
que no hay cuarteles en los que no se luche
que no hay calles en donde no se pelee
que en cada esquina hay una batalla.
Que no hay voz que no señale
todo aquello que l@s mata,
el problemas son los oídos
que no escuchan y se acobardan.
Hoy puedo decirte con mucho orgullo
que todo lo que escribo no es para ti,
ni para mí,
pero no puedo decirte con el mismo orgullo,
pues no me gusta escribir lo que escribo,
ojalá tus ojos no vean como mis ojos
todo lo que los humanos hemos destruido.

Hoy puedo decirte, herman@,
yo sufro por lo que tú admiras,
que el desarrollo mundial de estos siglos,
no es otra cosa que una mentira,
que el colonialismo no se ha ido,
que tu padre y tu madre te han mentido,
que no hay destino predispuesto
y que aún existe el frío.


Parte 4

Hoy quiero invitarte,
a dejar de ver el mundo con tus ojos
y dejar también de verlos con los míos.

No seguir sentad@,
no seguir mirando,
no seguir permitiendo
que se nos vaya de las manos.

A no seguir ejerciendo
la indiferencia que pronunciamos
a no seguir produciendo
lo que nosotr@s mism@s generamos.

Hoy te invito, aunque nos cueste
a dejar de sernos indiferentes.
No sé bien cómo,
no sé bien dónde,
pero se acogen ideas,
siempre es bueno hacer aportes..

No tod@s tenemos la misma lucha,
pero vivimos en el mismo mundo.
No tod@s tenemos la misma voz,
pero no podemos, por ello, ser mud@s.

Y tú querid@ amig@?
cómo te pronuncias ante lo que digo?
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Edy María
Me cargan..
Las mentiras blancas y los besos sin colores,
los abrazos sin alma y las almas sin sentires,
los malls, las plazas, los supermercados, sin ti,
los cuadros terminados, o quizás sin terminar,
las películas a medio sentir que no llegan a mis lágrimas internas,
los poemas estructurados bajo la lógica del no sentimiento,
las canciones de tono bajo que no puedo cantar..
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Edy María
Y sí.
A veces las ganas de escribir se me van.
Pero a veces también me vuelven.

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Resumiendo
Edy María
Moviéndonos a un nuevo ritmo.
Hoy he recordado mi metáfora que advertí aquella luna de las noches largas. Resumiendo, hay que dejar que las cosas avancen y sigan su curso natural, por más que lo que recordemos sea maravilloso y ya no esté y queramos volver a ello, lo que viene puede ser aún mejor.
Si se acaba el disco hay que cambiarlo.
Si se va a acabar la bencina hay que cargarla para que no nos pide desprevenidos y nos dejé sin poder movernos.
Estamos llen@s de limitaciones y esquemas.
Estamos llen@s de patrones.
Alguien una vez me dijo por ahí que el problema de l@s seres humanos es que construimos un mundo lleno de limitaciones porque necesitamos de la seguridad.
Como nos muestra Evangelion..
Temo confundir los tiempos, y se me juntan el pasado, presente y futuro, pero eso ya es otra historia.
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Jirafa Ardiendo
Edy María

Ya van dos años escuchando Jirafa.. lo que contempla mucho más que su música y sus letras.
Ya van dos años, y Jirafa se separa, se termina un ciclo el cual pude presenciar en sus últimos dos años y pude estar presente en aquella finalización.
Pero siguen las canciones, y aún luego de ello las escucho y siento la misma emoción que hace dos años cuando por primera vez los escuché, aún sigo estremeciéndome cuando canto algunas canciones o las guitarreo.. porque la música no son sólo sonidos y letras, eso siempre lo hemos sabido, pero a veces, ellas son parte de la banda sonora de nuestra vida.
Ya van dos años y esta temporada se ha acabado, quizás debería cambiar también la música.. y pasar a la siguiente.
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Edy María
Así termina: incluso si va contra lo socialmente establecido nunca se convierte en una "relación", siempre es un "relacionarse".. o quizás pese a ello.
Pero empieza como la canción "Al amanecer" de Los Fresones Rebeldes: No es que me emocione otro amanecer, es que es el primero en que me vienes a ver.. es que yo ya no quiero verlo sola otra vez, es que sola no tiene gracia ni placer..
Siempre tengo el enredo, vivo en líos, me dejo tentar aunque todo el mundo se me de vueltas más rápido de lo normal y se me ponga patas pa'rriba, y no pueda pararlo para bajarme (a lo Mafalda). Sufro, lloro, porque me deprimo y me canso.
A veces creo que todo esto es un chiste, ¿por qué siempre busco lo más complicado e imposible? ¿qué explicación psicológica tiene eso?
Pues creo que ya da lo mismo, porque parece que es cierto, siempre para mí es un relacionarme, aunque a ratos quiera una relación, aunque haya querido y me haya enamorado, nunca se va a convertir en una relación.. y no sé si eso para mí sea bueno o malo.
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Héroes del Silencio - Hechizo
Edy María

Creo que te tengo guardado en tantos lados..
sólo dejar fluir..
Te estoy borrando, pero esta vez ya no con rabia ni pena, es cierto que sí con algo de nostalgia, pero con una sonrisa llena de recuerdos lindos.
Es cierto también que a veces no aguanto más, que salgo mucho pero quizás siempre vuelvo..
Ya no es que no quiera volver, sólo que hoy estoy en el presente.
Entiéndeme.

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Shakira - Pies Descalzos, Sueños Blancos [VIDEO OFICIAL]
Edy María

Me gustaba esta Shakira..
Ojalá temblara para que a algunos les temblara sus vidas también y se dieran cuenta de tantas cosas.. lo malo es que pagan justos por pecadores, y siempre los más desfavorecido son simplemente quienes tienen menos recursos económicos..
En fin.

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semidespierto
Edy María

"Siempre el miedo fue tonto"
alguna vez lo cantó Sui Generis y bien por dentro no les creí tanto
te creí más a ti, que me dijiste que el miedo servía para movilizar

Le doy paso a mi vida
que traiga mi presente
que empape de vida mi vivir.

Te recibo entre aplusos
entre cantos
y bailes
entre zapateos,
entre noches de lunas.

A pies descalzos,
desnuda,
sin miedo.
Ya no temo.

No puedo seguir viviendo entre estas ropas
ni con estas máscaras
ya me cansé de tener que ocultarme..
de los finales abiertos y de aquellas historias que no alcanzaron a empezar,
por miedo.

No quiero seguir viendo lo que no ves
despierta, me gusta estarlo
pero me cansé de tenerlo oculto,
y de quienes despiertan a medias.
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Edy María
Te sigo buscando y no te encuentro. Como si no escucharas mis llamadas.
Ahora escucho Héroes del Silencio, antes no lo hacía.
Quiero otro mundo totalmente distinto al que me tocó o quizás yo elegí.
Y me da lo mismo esta mierda que nos rodea y se nos escurre entre las manos y la sangre.
Porque no eres lo que me da miedo, ni siquiera sé lo que eres.
No quiero más mierda dentro de mi círculo de protección.
Quiero escuchar tranquila esta nueva música y estar en silencio un buen rato. Quiero escuchar el mar.
Sí, es cierto que decidí estar sola.. mas no sé si a veces me arrepiento un poco de esta decisión.. quizás aún podría revertirla, pero no. Sigo fuerte en derribar mis conceptos. Aunque mi presente siempre es algo nuevo y en todo momento me siento desnuda frente a la vida.
Y ahora sólo quiero seguir escuchando Hechizo, A veces vuelvo y Magia Veneno.
Porque las negaciones no tienen la frecuencia suficiente, y mi campo de vibraciones no está al alcance de todos esos ruidos sofocantes que tratan de opacarnos.
Dejar el pasado, Amén.
Vámonos al espacio exterior.
Me aburrí de las historias.
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Hoy (casi como Entre Ríos)
Edy María
Hoy tengo miedo y tengo pena.
Hace tanto que no venían de estos días! O más que días, momentos...
Sin embargo esta vez no hay responsables, al menos no del todo.. quizás yo sea la única.
A veces creo que me es tan fácil volverte a meter en mi subconciente, pero ya es inútil, ya no es.
A veces sueño despierta, y mucho, y entonces es cuando entiendo que estás aún durmiendo y que puede que ni siquiera vayas a despertar.. para mí.
Pero ya lo dije, eso ya da lo mismo, no quedan más que trocitos en el suelo, y de los que casi hay que verlos con lupa.. pero ya estoy terminando de recogerlos, porque siempre se puede.

Hoy tengo ganas de mandarte un abrazo y un beso,
aunque estés lejos
aunque no lo leas
aunque ya no estés.. para mí.
Aunque no haya podido evitar llamarte, porque fue un impulso, de esos que hace mucho no me daban, de esos que venían en el stock de promoción cuando me ofreciste tus besos hace tanto tiempo. Pues sí, venían con impulsos de regalo, con saltos al vacío, y con un montón de otras cosas que ahora sólo recuerdo con dulzura, pues alguna vez también las recordé con reencor. Pero ya no.
Sí, hoy tuve un impulso y lo aproveché.
Al menos me quitó un poco esa mini angustia de estos momentos.

La incertidumbre tiene mucho que enseñarnos.
Aprender a amar el misterio,... eso es aprender a vivir el presente, aprender a vivir lo único que realmente tenemos.
Como dice Cerati, siempre es hoy.. y eso a mí muchas veces se me olvida.
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Feliz con nada (8)
Edy María
Pasa que a veces te dicen que eres una pendeja y todo lo que has construido sobre cierta base de creer no serlo (tanto) se te viene al piso.
Pasa que a veces te das cuenta que es muy bueno cuando te rompen esas bases estúpidas sobre creer cosas que no son relevantes, y es lo mejor del mundo que te rompan los esquemas porque te re-analizas y te das cuenta de la estupidez que antes pensabas.
Pasa que a veces la base sobre la cual construías era algo absolutamente irreal y te caes porque aquella nube que te sostenía con su densidad, de tanto botar lluvia se deshace y te caes de espalda al suelo.
Pasa que a veces entre tantas metáforas se pierde el sentido literal de la frase.
Pasa que a veces las cosas que creías y sentías, realmente no las creías ni las sentías tanto y eso muchas veces te hace sentir muy bien como otras muy mal, pero simplemente es y así hay que sobrellevarlo.
Pasa que a veces la anciedad, los nervios, la sobreexigencia de una misma, el gusto de meterte en líos, y todo cuanto ello conlleva, te provocan un desorden hormonal terrible que te deja creyendo y sintiendo cosas que en realidad no son.
Pasa que a veces andas tan feliz por la vida sin tener una razón, aunque te digan que eres una pendeja, aunque creas que te vas a sacar 2 rojos sin nunca antes haber tenido ni uno solo ni siquiera en una pruebita corta sumativa, aunque te digan que nunca te van a querer ni se van a enamorar de ti, aunque te digan que eres una pendeja (sí, lo vuelvo a repetir), aunque tengas lejos a parte de la gente que más amas, aunque creas no haberte enamorado ni amado nunca, aunque creas que ninguno de l@s amig@s que tienes cerca en realidad son tal, aunque creas que la magia se fue a la mierda y nunca existió.
Pasa que a veces pese a sentirte feliz sin razón y creyendo toda esa mierda antes nombrada, de pronto, te das cuenta que aunque te lo digan no eres tan pendeja, y que cuando lo eres es porque te gusta también serlo y tener sólo 19 años y toda una vida por delante a tu elección (sí, me gusta tener 19 y hacer escándalos como la gente de 19), pasa que te entregan una de las dos notas que creías era un rojo y en realidad era un 63 (aunque es probable que la otra sí sea un rojo, y un rojo rojo, no un morado), pasa que aún así hay gente que sí me ha querido y se ha enamorado de mí (inclusive contra su propia voluntad), pasa que aunque te vuelva a decir otra persona que eres una pendeja, te sigues sintiendo tan bien, y vuelvo a repetir que me encanta tener sólo 19 (aunque ya son 20 en casi un mes más) y que si soy pendeja me gusta serlo porque me siento una pendeja linda y radiante, pasa que alguna de la gente que creías tener lejos vuelve a estar de pronto al lado tuyo cuando menos lo esperabas y eso te saca sonrisas, pasa que de pronto te recuerdan cosas y emociones y sentimientos y te das cuenta que efectivamente podrías decir que estuviste enamorado o que amaste (o inclusive que amas) o al menos que fuiste (y eres) muy feliz y eso te gusta, pasa que muchas veces tienes más amig@s que se preocupan por ti y te quieren de los que creías tener, pasa que a veces la magia que creías ya no existía aparece y te lleva a volar por toda la ciudad y sobre el mundo entero, pasa que la magia te manda señales ante tus ojos y como los tienes abiertos la disfrutas fabulosamente,
Pasa que si bien eras feliz sin todo aquello y no lo necesitas, eso te hace aún más feliz y radiante.
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Problemas
Edy María
Tengo serios problemas de voz, de voto, de padre, de madre, mejor digamos de familia en general, de concresiones, de ideales, de amor, de parejas, de miedos, de personalidad, de objetivos, de futuro, pero ante todo de presente, de inteligencia, de negligencia, de inmadurez, de intuición, pero ante todo de afectividad, de sexo, de abrazos, de besos, de seguridad, de rock and roll, de oscuridad y de luminosidad.. de ropa, de piel, de convicción, de valor, de moral, de fuerza.
En realidad no son sólo problemas, también son ventajas, placeres, cualidades, defectos, mezclas, suspiros, añoranzas, deberes, compromisos, responsabilidades, moralidades, pero sobretodo, sobretodo aún no puedo descubrir la palabra.
Ya no busco explicaciones, ni casualidades, ni magia, ni palabras, ni gestos, ni cariños, ni amor, ni respuestas, ni aceptaciones,, ni ofrecimientos, ni sonrisas, ni lunas llenas, ni medio llenas ni medio vacías, ya no busco, al menos no concientemente.
Porque siempre subconcientemente es otra cosa.
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Destino
Edy María

Que la vida va y viene y que no se detiene y qué se yo..
Que a veces me quedo sentada sobre mi miedo de correr, pero la vida no se detiene..
Que debo entrar en acción y darle la bienvenida al destino..
Que para eso hay un primer paso, que es saber adónde ir..
Que también hay un segundo paso, que es usar mi coraje para poner en marcha objetivos concretos..
Que para eso yo debo dar el puntapié inicial, pero que el Universo está dispuesto a conspirar completamente conmigo..
Que también no debo dejar que mis miedos me paralicen..
Que mas bien debo tomarlos de la mano y avanzar con ellos hacia la aventura..
Que, repito, debo darle la bienvenida a mi destino.
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La Fuerza
Edy María


En primer lugar, agradecer a Daniel, por el cual llegué a conocer este fragmento sobre "La Fuerza" de un texto de Jodorowsky:

Os esperaba. Soy el inicio del nuevo ciclo y, después de todo lo que habéis llevado a cabo, no podríais vivir si no me conocierais. Os enseñaré a vencer el miedo: conmigo estaréis dispuestos a verlo todo, a oirlo todo, a probarlo todo, a tocarlo todo. Los sentidos no tienen límites, pero la moral está hecha de miedos. Os haré ver la inmensa ciénaga de vuestras pulsiones, las sublimes y las tenebrosas. Soy la fuerza oscura que asciende en vosotros hacia la luz.
Del centro de las profundidades, de los subterráneos de mi ser, brota mi enegía creadora. Echo raíces en el cieno, en lo más denso, más terrorífico, más insensato. Como un horno ardiente, mi sexo exhala deseos que, a primera vista, parecen de naturaleza bestial, pero que no son sino el canto oculto en la materia desde el origen del universo.
Mi intelecto, luz procedente de las estrellas, fría como el infinito, actúa sobre el calor eterno del magma para producir el rugido creador.
Cielo y Tierra se unen en ese grito, despertando al mundo. Puedo hacer que cada humilde piedra se convierta en una obra de arte. Puedo hacer que en árboles raquíticos crezcan frutos jugosos. Puedo transformar la línea del horizonte en un tajo púrpura, vivo, como un largo e infinito rubí. Cada una de mis huellas que mis pies potentes dejan en el barro se convierte en colmena que derrama miel.
Dejo que circule en mi cuerpo de abajo a arriba, como las olas de un océano proceloso, el impulso sublime y feroz que el mundo necesita. Llamadlo como os parezca: potencia sexual, energía de la materia, dragón, kundalini...Es un caos inconmensurable que cobra forma en mi interior. En mi vientre se unen un diablo y un ángel, formando un torbellino. Como un árbol, estiro mis ramas hacia el cielo reforzando al mismo tiempo mis raíces en la tierra. Soy una escalera por la cual la energía sube y baja simultáneamente. Nada me asusta. Soy el comienza de la creación.




Atreverse, como al amor.

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Con espuma y con zapatos
Edy María

Con espuma y con zapatos

10/10/07

¿Y qué hacer con aquellos cantos,
que nos cantan y encantan?
Qué hacer con el calor de una cercanía que se apega..
Con olores que cubren,
con las camisas de lana.
Y qué hacer con el frío que nos roza la espalda..
Con unas manos pasajeras,
con la luz del alba.
Yo tengo muchos caminos.
Sólo puedo elegir uno.
La rueda ya está girando,
aunque me quede de pie.
Un fuego sin furor
para entibiar mi corazón..
Vino del mar, vine del mar
con la furia de las olas
y su profundidad,
con la dureza de la arena
y su tranquilidad.
Con espuma y con zapatos
nos vamos acercando..
Con espuma de las nubes que nublan el azul
Con zapatos que preguntan dónde estabas tú
Con espuma y con zapatos
nos vamos alejando..
Y nos vamos acercando.
Y es que no entiendo el camino
ni la aurora, ni el eclipse
ni las olas, ni el martini.
Y es que aún así estoy viviendo,
con dulces y manzanas (que aún no se pudren)
Con Anesthesia y Kum Kum
Y muchas manos que agarrar,
aunque sólo veo dos.
Y pese a esa incertidumbre que me embarga,
arriesgaré la piel..
Aquí desterramos la barrera de los trajes
Tibia como el vientre y luminosa
Y te adueñas de mi lengua tan soberana
Y es la llave con que abro tu opulenta sabrosura
Viniendo de tan lejos estoy tan hondo,
tan cerca de tu dentro y tan al fondo.

Sólo en blanco y negro
(Aunque a veces también en tecnicolor)

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Mi pregunta
Edy María
No, no voy a hablar de lo que creen precisamente..
Pero se podría interpretar también de esa forma y estoy segura que algunos lo harán..
¿Qué es más valiente y mejor?
A momentos no sé..
1.- Desafiar al destino y luchar por eso que deseamos ¿?
2.- Asumir lo que creemos, a pesar de que no sea lo que deseamos ¿?

¿Qué camino nos hace mejores? ¿Seguir nuestros deseos o lo que creemos y en que confiamos?

En realidad, yo por mi parte, no sé.. a veces lo que creemos se mezcla con lo que deseamos
Pero más en realidad, creo que si decidimos quedarnos con lo que deseamos, y esto va en contra de lo que creemos, en realidad quizás sea un simple apego.. aferrarse a algo, aunque sepamos que no es para nosotros y que no nos va a hacer feliz, pero nos mantiene cómodos y calentitos..

A veces no sé si habla mi ego o hablo yo.
Pero si sé que hay que tomar un camino y haré lo posible porque sea el que creo y tb quererlo.

Abrazos

26/7/07

Aún continúa en mí la misma duda.. aún sigue siendo un obstáculo para decidir algunas veces, sin embargo, de un tiempo a esta parte me he vuelto más fría, práctica, y otras cosas para decidir.
El problema es siempre hasta dónde es el límite.. cuál es el límite para todo.. hasta dónde el deseo se sale de nuestro ser y se convierte en un simple capricho, obsesión u algo degenerado de nosotros? o hasta adónde lo que creemos, en realidad no es lo que creemos y es tan sólo una excusa para quedarnos ahí porque nos sentimos cómodos, o porque sentimos que será más cómodo.. como una excusa para dejar de luchar.. Sigo desconociendo los límites, sigo decidiendo sobre esas bases inciertas.
Sin embargo me siento bien.. asumo que hay etapas que ya están consumadas y que de volver a existir no se pueden mezclar todas mis etpas a la vez, pues responden a un contexto específico y a un tiempo y personas determinadas dentro de ese tiempo y contexto.
Sigo pensando, creyendo, sintiendo..


Alguna vez fueron flores azules, hoy no es más que el simple deseo de que los pétalos sean blancos para poder teñirlos del colores que se me antoje..
No, no son las ansias de mirar hacia atrás, ni mucho menos la nostalgia de añorar lo que ya he dejado o ha partido. Es el simple hecho de que nuestros avances no son siempre lineales. Seguimos muchas direcciones y rumbos, no a la vez, pero visitamos muchos caminos distintos. Y no creo, pero creo.
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Gente
Edy María

Soy gentil, gentil de gente, de gentusa y de gentío.
A veces se me da jugar con las palabras y otras simplemente no.
A veces prefiero un par de imágenes.
Eso es todo.
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Sin nada
Edy María

Sacarte de la mente..
de las ganas,
de las palabras..
de los sueños
de las calles
de los pensamientos
de los mares
de las camas
de las canciones
de los trombones
de las fotos
de los rostros.
Todo el mundo aprende
alguna vez.
No a sacarte a ti, pero a sacar a otros.
y otras, obviamente.
No hay rostro de vos
rostro de yo
ni rostro ni foto
ni menos canción.
La luna está roja
roja roja
o quizás rota,
porque todos recordamos.
NO.
No mires alrededor,
porque todos aprenden.
No soy ni bruja
ni adivina
no tengo poderes sobrenaturales
o quizás los tengo
quizás porque existen
lo que sería aún peor.
Pero esta vez no quiero que me toques
ni que me abraces
ni que me hables
o quizás lo quiero
lo que sería aún peor.
No sé si yo aprendo
como todos.
O quizás aprendo
y eso sería aún peor.
Porque quizás (te) sigo buscando
en los mares
en las camas
en los recuerdos
en los sueños
en los subconscientes
en las fotos
en los rostros
en la mente
en las palabras
en las ganas
en las calles
en los pensamientos
en las canciones
en los trombones
o quizás dejé de buscarte
y puede que eso fuese
aún peor.
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No me quiero arrendar
Edy María


No es que me guste mucho la peli, pero la canción sí.
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Pescar una moto y salir arrancando
Edy María
A veces creo que no me hace bien ver películas.
A veces me dan ganas de saltar por aquel agujero negro y retroceder hasta la mitad.
Y es que me dan ganas de estar en la mitad de la historia como Lucía y sentir que voy a morir de tanto amor.
Debería empezar a pensar en mí y en lo que me conviene, en realidad creo que eso es lo que ya estoy haciendo.
Quiero relajarme en una playa y que el barro se lleve todo lo que me sobra para luego dejarlo caer al fondo del mar.
No quiero tampoco quedarme secándome al sol para siempre.
Quizás algún día me vaya sin despedirme y sin ruido, deseando que mi vida también se me vaya entera con la sangre.
Amo a Julio Medem y amo por sobre todo a Najwa Nimri.
Amo las direcciones de él y las actuaciones de ella.
Los guiones de él y los gestos de ella.
Amo de él sus palabras, su poesía, su crudeza, su magia, la música y sus películas.
Amo de ella, sus gestos, su mirada, su sonrisa, su serenidad y nostalgia.
Yo podría haber guardado muchos secretos, pero ya no quería saber más.
Es demasiado para mí..
Sentirte entre la sangre, entre los músculos, entre los huesos.
No quiero.
Ya no quiero, y sé que ya tampoco voy a querer.
No ahora, ni nunca.
Porque te he botado por la sangre.. Yo sólo quería esperar la luna, su brillo y sus colores.. esperar a que algún día nos tapara por la noche prometiéndonos un futuro posible para ambos, lleno de mucha más luz, de abrazos, esperanzas, conexiones y canciones. Yo sólo quería pensar que podría existir algo, sin embargo, ahora, ahora no quiero que ya exista mas nada. No quiero ni futuro, ni conexión, ni canciones, ni abrazos, ni luna brillante contigo, nada contigo.
Soy permanente y distante al dictar mis sentencias, mas en realidad es mentira, mi corazón y mi mente suelen llenarse de olvido. De un olvido ya olvidado que se me sale por los poros, por el pelo, por la garganta, por los dedos, por los ojos.. porque ya he botado todo, por la sangre, por los gritos, por los llantos, por las lágrimas, por mi teclado y por las miradas, pero sobre todo por la sangre.
Yo quería también dormirme, pero sigo aquí despierta. Aunque puede que soñando.
Quiero tener una moto, un paisaje como el de la isla, un motivo, y luego salir arrancando. Nunca voy a dejar de querer salir arrancando.
Apenas pueda conseguiré la moto, el paisaje luego puedo buscarlo yo.
No quiero la muerte, quiero morir de tanto a-mor..
Este es un cuento de ventajas, porque al final habrá un agujero por donde poder escapar a la mitad del cuento, para cambiar de rumbo... si tú me dejas, si me das tiempo.
Y ves como lo sabía yo? Tengo lo que tú quieres..

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Nada
Edy María
Buscar odio, algo que te haga odiar para siempre hacer todo más fácil y rápido.. pero no, a cambio, no encontrar nada! Nada de nada! bueno, quizás algunas pocas cosas.. pero eso es lo peor.. porque ese nada puede dar paso a nada, a poco, o quizás a mucho, y ese mucho puede ser bueno o malo.. pero como no hay NADA uno no puede saberlo.. y eso es lo peor.
No saber nada.. el poco conocimiento siempre nos ata porque nos da menos libertad, menos seguridad para poder elegir y movilizarnos. El no saber nos cierra las puertas, o nos hace caer en error.
La verdad es que hay cosas de las que no sé mucho, me siento un tanto ignorante, y me siento reprimida al respecto.
Hoy amanecí realmente sintiéndome bien, feliz y radiante.. odio cuando el día cambia al anochecer.. odio que la luna de vuelta mis emociones.
No me gusta cuando el tiempo se pone tan violento que no hay nada!
Quisiera tan sólo unas pocas palabras.. tan sólo para conocer más.
Quizás deberíamos juntarnos, abrazarnos, llorar juntos, desahogarnos del dolor.. quizás hice esto para acercarme a ti y que para que al leer me comprendas.
Quisiera que todo volviera a ser como el principio y que volvieras a pensar de mí lo mismo que antes.
Que soy una cabra chica, que soy cuática y un par de cosas más.
Me gustaba ser así.
Aún creo que soy así.
(:
Déjame que te comparta todo lo que siento dentro de mi alma.




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Colores
Edy María
Hoy quiero tonos pasteles.
Sí, esta vez de verdad los quiero.
Y trato de ser de esas chicas que usan muchos colores, y trato de ser alguien que probablemente no soy porque no me sale.
No quiere decir ello que no esté conforme con ser yo.
Simplemente quiero ser de tonos pasteles.
De tonos lindos y pasteles.
Pero también de tonos fuertes
gritones
chillones
y usarlos en mi blog
en su presentación
en mi ropa
en mis cuadernos
pero sigo siendo yo.
No sé si morada,
no sé si rosa,
no sé si violeta,
no sé si roja..
sólo sé que simplemte soy yo.
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En silencio
Edy María
No quiero que esto parezca una declaración de guerra, ni mucho menos una portada del Mercurio (que por cierto miente, y mucho) pues de así serlo me vería obligada a también autoeliminarme.
Porque si bien es cierto que casi nunca prendo la tele (mas que para ver "Dónde está Elisa?" o alguna de las pelis que bajo de internet y paso a dvd), aún así, me he ido quedando en silencio.
Y me he ido perdiendo en el tumulto, aceptando lo que otros dijeran.
Creo que aún no se me pega ni la avaricia ni la injusticia, pero aún así permanezco en silencio. Consciente, pero en silencio al fin y al cabo. No quiero quedarme sólo con lo mío.
Porque vuelvo a repetir que no quiero que se me pegue la injusticia, y vuelvo a repetir que no creo en la predestinación ni en que existan mejores o peores, pero aún así, me he ido quedando en silencio.. al respecto de eso y de muchas otras cosas.
Y ni siquiera lo hago por salvar mi propiedad.
Entonces me pregunto.. por qué me he ido quedando en silencio??
Me pregunto por qué, si no se me ha olvidado la experiencia, si aún no siento mi conciencia podrida.. siento mi voz ahogada y no sé de dónde ha salido ese ahogo.
Más que cualquier cosa, esta es una confesión de culpabilidad. Me siento culpable por haberme quedado en silencio.
Sólo puedo decir dos cosas:
no quiero seguir estando en silencio y no quiero que se me pudra la conciencia.

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Recuerdo
Edy María
Yo también pensé algunas veces en la imposibilidad platónica de mis pasadas vivencias que alguna vez fueron actuales.

Pero sabes?
Yo tampoco quería dejar ni un momento de ese gozo experimentado en el entusiasmo de saltar al vacío..
A pesar de lo complejo, ruín, disparatado y demases que resultaba.

Aún así, mirando todo ello..
Aún así, sabiendo que no todo terminaría como yo hubiese querido..
salté al vacío.

Así como tú también saltaste, libre y mirando.
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...
Edy María
Podría decir que me importan una mierda una sarta de estupideces, y ser valiente y decir que sólo me importa que sepan volar. Pero no, hay estupideces que me siguen importando.
Tampoco es que te considere a ti en sí mismo una estupidez, más bien yo soy la que debería considerarme así por seguir escribiéndote después de tanto que ha pasado.
Aún me siento como en el lago en el cielo en el cual sacudiste las más sólidas tristezas, sin embargo, también fuiste contribuyente de tristezas sólidas posteriores.
No debería escribir esto aquí, me hace demasiado vulnerable.
Mariposas y otras figuras literarias que se usan para llenar los vacíos relacionados con el amor. E insisto, no es que me sienta vacía, al menos no del todo..
Porque mis escritos son y seguirán siendo una especie de collage, porque precisamente yo me siento como uno de ellos (además de que siempre me han gustado)y como dice un nuevo amigo, quizás como cintas de cassettes superpuestas una sobre la otra, y muchas, quizás, mal puestas.
No sé si pegué una nueva cinta antes de tiempo, pero aún escucho tu voz sonando en ellas, y no siempre como ecos pasados, sino muchas veces como parte directa del presente.
Quizás tan sólo las escucho porque no hay otra forma de escuccharte, porque no me atrevo ni siquiera a llamarte, ni a sacarte fotos, como ya te dije una vez. Bueno, en realidad tampoco es que haya tenido ganas ni disposición de hacerlo, y muchos menos tiempo (que es lo que más necesito ahora) pero estoy segura que de haber tenido aquella disposición, no me hubiese atrevido, sigo sin atreverme, sigo con ese miedo a ti, a lo que me provocas, y a hacer preguntas que no tendrán respuestas..
En realidad estoy exagerando y no es tan cuáticomo como parece.
Es tan sólo que escribiendo se sale todo más rápido.
Quizás sólo te escribo por capricho, más que por el gusto de hacerlo.

Porque después de taaaaanto tiempo, al parecer sigues siendo un secreto.
No me siento libre, ni llena, ni feliz.
Aunque haya gente que se sienta feliz con un secreto.
Hace tanto ya que pareces ser un secreto, que por más lindo que parezca, siempre me dolió no poder compartirlo con quien se me diera la gana.. lo peor es sentir que he dañado a otra gente a consecuencia de esta sensación, sentimiento, emoción, capricho, o lo que sea..
Soy una extraña exteriorización de mí, mis sentimientos y mi historia. Siento que prefiero entrañarte más que extrañarte, y que pese a todo lo que he vivido, aún no me canso de hablar de amor (o sus degeneraciones como el capricho). Porque sí, podría decirse que soy una degenerada, y que no amo, que más bien tengo caprichos y metas, que mis sentimientos no son puros, y al menos hoy (y muchos otros días) no me siento con los argumentos suficientes como para arrebatir eso.
Quizás sólo sea un cambio de ciclo porque así quiero serlo.
Quizás es por lo mismo que tú has estado acá tanto rato, y que sigues estando aunque un poco más de lejos.. aunque seas un secreto. Aunque hayas sido todo este tiempo un secreto.
Quizás soy yo quien decido, pero sólo quizás.
Ese juego de cubrirte tras un velo provoca sensación ambigua en mí, y muchas veces quisiera irme antes de llorar.. también he pensado: "Sabes qué? No voy a dejarte ir, no voy a dejar que todo resulte tan fácil para ti.." pero no dura más de un segundo, pues aparece de inmediato la idea de no presionar a otro a que haga algo que no le nace.
En fin.. son sólo monólogos.
Y sí, lleno mi panza de palabras que no te diría jamás.
Siempre pienso que es la última vez.
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Mem
Edy María
Esta vez sí que no tengo idea de qué es lo que pasa.
No quiero presentimientos, quiero sentimientos.
He mirado atrás y me he dado cuenta que he perdido mis amuletos, no quiero seguir perdiendo.
He perdido parte de mi inocencia y con ello de mi sonrisa.
Soy la escalera por la cual la energía sube y baja simultáneamente.
Quizás sea eso.
Siempre he sentido que sólo llego a cambiar ciclos en las personas.. no soy más que eso, aunque suene importante, pero lo digo con desdén porque a mí me gustaría quedarme para siempre.
No quiero ser sólo una etapa..
Soy el agua. Soy el fuego. Soy la tierra. Soy el viento.
O es que acaso ni yo misma sé lo que realmente soy??
No quiero quedarme sentada esperando nada.
Sigue.
El dilema del ser, del querer ser, del deber ser.. pero ahora se le suma también el poder ser.
Porque es cierto, muchos de los asuntos terrenales y humanos son asuntos de poder. No me sirve de nada el deber ser o el querer ser si es que no lo puedo ser.
La sexualidad tiene que ver con un asunto de poder.
El éxito tiene que ver con un asunto de poder.
Toda relación tiene que ver con asuntos de poder.
Así como están las cosas hoy en el mundo, no todo se puede. No se puede!!
Yo a veces no puedo, aunque tenga la facultad de transformar hasta la más humilde piedra en una obra de arte.
Porque incluso las piedras se quedan pensando en el pasado.
Soy Mem.
Siempre supe que era la fuerza, pero también el caos, el agua, y la muerte.

Quiero que sepas que en mi silencio es como si te hablara...
Raros y simples, locos y bellos.. como yo. Como tú también.

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Me ves
Edy María
Sí, porque ya no estás y yo ya he partido. Esta vez he volado alto, mucho más que las otras veces, y me siento acogida y contenta.. no sé qué es lo que me está pasando, pero me siento sonriente, ansiosa, radiante y hasta nostálgica de algo que no puedo presentir lo que es, porque simplemente quiero sentirlo.
Es que siento que puede ser el cielo o el infierno, pero no me importa.. y no sé por qué no me importa.
Fuiste.. pero ahora eres, y ese eres esta vez se encuentra fuera de mis alcances, pues mi soy ya no se encuentra a tu lado, ni física ni mental ni sentimentalmente.
Porque ahora soy, al menos en este preciso momento presente, soy. Y me gusta ser como estoy siendo.. me gusta, me encanta.
Me siento como nunca me había sentido y como siempre había querido.
Me da miedo la razón, no sé si será sólo momentánea..
Sólo sé que estoy siendo, y eso me agrada.
Como si fuera malo hablar del tiempo y de los tiempos.
Pero no. Esta vez no estoy esperando nada.

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Salta, valiente
Edy María
Sentencia de muerte, ya me he sentenciado..
heme aquí frágil temiendo matar,
mas no lo hacen mis manos cansadas de nada
pero confía, insisto, no te voy a odiar.











¿De amantes a amigos?¿De amigos a amantes?
Sólo te digo una cosa: salta por la ventana.

¿Y quién iba a pensarlo?
Sí, porque estos poemas míos han vuelto a ser de tod@s..
¡Y quién podría haberlo pensado!
Porque es cierto, estos poemas míos siempre han sido de tod@s.









Para tod@s todo.
Porque es cierto que hay cosas que no pueden escucharse,
porque es cierto que hay cosas que no pueden verse,
porque también es cierto que hay cosas que sí se pueden hacer.
Salta por la ventana, ¡valiente!
No insistas en que ya no queda nada,
pues para tod@s, todo
siempre sigue quedándonos todo..








Y viviré en la noche,
pero no dudes, porque también viviré en el día.
Y en la muerte y en la vida.
Porque no dejaré que se me niegue el día,
ni tampoco la noche.
Porque quiero la luna,
pero también quiero el sol.
Quiero las estrellas..
y quiero la vida.

Sí, además de cuática, densa y complicada, también soy caprichosa.

Quiéreme, si te atreves...
por eso te espero esta noche, y todas las noches,
salta por mi ventana, valiente..
Porque también lo vuelvo a repetir, nadie salta sin mirar.











Pero corre conmigo,
corre conmigo, nada más..
Ya no hay temor.
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La buena vida
Edy María
Quiero escribirte con odio, describirte con odio, besarte (incluso) con odio.. mas vuelvo a insistir, el odio no me sale por los poros.
Quiero enfrentarte, mal(y bien)tratarte, gritarte, y sí, hasta desnudarte.
No es que sea bipolar, pero insisto, no puedo odiar.. eso sí, por mucho que mi sonrisa nunca se despegue de mí, créanme con todo lo que tienen dentro, que yo tampoco justifico, eso sí que no.
Ya fui Sor Teresa, e incluso el mismo Diablo.. por eso ya no odio, pero tampoco justifico.
Sabes? Ya no me pasa nada.. quizás sea porque ya me pasó todo.
Sí, sé que lo he dicho muchas veces ya, quizás aún me siga pasando..
Sabes? También soy reiterativa, puede que por lo mismo aún me siga pasando, mas no sé por qué te hablo si jamás vas a escucharme, y si me escuchas sé que nunca internalizarás lo que te estoy diciendo, porque pese a estos años nunca lo has hecho.. bueno, sí me escuchas.. pero no quieres aceptarlo ni aceptarte. Creo que esta vez prefiero que no me leas.
No sé por qué suelo escribir y hablar al viento.. pero sabes? en realidad te estoy hablando a ti.
Y no me importa que nunca lo quieras reconocer, no me importa sabes? ya me acostumbré a que no me importara.. y eso, por cierto, está muy mal.
Porque no puedo odiarte, ya me aburrí de odiarte, mas aún sin razones.
Al final quería más.
Creo que soy insaciable y nunca me basta. Puede que necesite tener un tope más allá del que no he tenido durante toda mi vida.
He huído y celebrado sin fiestas. Pero la verdad es que nunca huyo, al menos no de mí. No sé si algún día querrás dejar de huir de mí, o de ti, y quizás acompañarme un ratito, al menos mientras me despido.. de ti, de mí, y de tantos momentos varios.
No, no estoy enamorada, pues simplemente en un momento dejé de estarlo.
Pero sólo por no querer estarlo, puede que me hayas pegado tus ganas de eso..
Lo que no quita, que en algún momento quiera volver a estarlo, al menos ahora, quiero en algún momento volver a estarlo.. pero no ahora, quizás mañana.. o mejor dicho, en un mañana.
Y vuelvo a repetirlo, sigues gastando mis palabras, sigues haciendo que gaste algunas de mis palabras en ti, aunque en realidad sólo sea en mí.

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Canción de Cuna - Los Piojos
Anónimo

Cuando tenga hij@s les cantaré esta canción para que se queden dormidos.
Sí, porque al contrario de lo que much@s piensan, me gustaría tenerl@s.
Para que se duerman como un sol, pues sé que no podría nunca tener un amor más profundo que ése.
Y sé que habrá tiempo todo el tiempo porque nada nunca nos separará.

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Quiero
Edy María
Porque cuando todos pasan, yo ya he pasado, o lo que es aún más probable, puede que aún no lo haya hecho.
Porque lloro con sus risas y me río con sus lágrimas, cual si fuera una brisa de viento que sucumbe los matorrales, como si en este frío y pálido desierto no fuese a haber otra persona capaz de volar hasta donde estoy con mi soplido.
Porque no estás. Porque yo no estoy. Porque aún no nos hemos encontrado, mas quién sabe lo que nos depara lo que queda del día..
Y aún comiéndome nuevamente las uñas, como lo hacía hasta cuando tenía 12 años, no logro sentir que mis ansias desaparecen, pues son las mismas que me hacían quedar helada cuando te veía parado enfrente mío en aquel contexto que nos descontextualizaba, y que son las mismas que aún hoy me hacen quedar paralizada y aterrorizada cuando pretendo decir alguna palabra que me refleje.
En realidad, no sé si son las mismas, pero dentro de mi cuerpo siguen existiendo. Estoy segura de ello, pues por más Sonrisas y Lágrimas que pueda ver en la televisión, siguen presentes aquellas que alguna vez fueron reales y que hoy se esconden en la boca del lobo.
Ya no sé bien qué es lo que quiero, ni tampoco si te quiero.
No quiero más análisis, ni mucho menos remedios.
El manjar hoy me parece demasiado dulce, al igual que el helado de suspiro limeño que alguna vez fue mi favorito.
Te dije aquella vez que los chocolates también me parecieron demasiado dulces para mi gusto?
No quiero decir que me esté volviendo amarga, es sólo que la luz del cielo ya no me basta, ya no me basta si no estoy inserta en ella.
Quiero volar, sí, como las brujas de los cuentos.. arriba de una escoba y con una capucha maldiciendo toda la ciudad, mas sé que aún así mi odio a veces repentino, no lograría apagarse de esos ratos que a momentos me parecen infinitos.
El párrafo anterior es sólo una ilusión momentánea, así como lo es todo.. pues dentro de mi alma no cabe tanto odio, mi contextura es pequeña y finita como para albergar tan tamaño sentimiento. La verdad es que quiero y no odio.
Como dije alguna vez: quiero, y muchas veces mucho.
Y cada momento brilla más mi sonrisa, pues no quiero ser como el adulto que camina gacho y resignado, sino como la niña tierna que siempre he sido, incluso hasta caprichosa, pero que no se da por vencida.. menos ante la vida.
Locura es lo que necesitaba, y es lo que he tenido. Porque el loco es más que una carta, y la locura es más que un estado.
Porque pienso y actúo de la forma más complaciente, pero no para mis sentidos.
Y si he estado por todo esto dentro de la Matriz, una y otra vez lo vuelvo a decir: me siento orgullosa de estarlo por no hacer oídos sordos a mis sentimientos y no tratar de amarrarlos. Sin embargo, no me siento adentro.. me siento más fuera que nunca, aunque algunos digan lo contrario. Porque puedo correr de un extremo a otro, y puedo bordearla saltando cientos de veces, porque por más que meto la mano y me tomen el codo, no logran llevarme adentro de vuelta.
A veces parezco fría a mas no poder y mi indiferencia a sus palabras parece evidente, pero.. Yo también quiero, que no se les olvide. Porque incluso, muchas veces mucho.
Y a pesar de todo lo que anteriormente he dicho, me sigo mordiendo la cola y te sigo dedicando mis palabras, las mismas que alguna vez deseé fuesen las últimas.
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