Porque cuando todos pasan, yo ya he pasado, o lo que es aún más probable, puede que aún no lo haya hecho.
Porque lloro con sus risas y me río con sus lágrimas, cual si fuera una brisa de viento que sucumbe los matorrales, como si en este frío y pálido desierto no fuese a haber otra persona capaz de volar hasta donde estoy con mi soplido.
Porque no estás. Porque yo no estoy. Porque aún no nos hemos encontrado, mas quién sabe lo que nos depara lo que queda del día..
Y aún comiéndome nuevamente las uñas, como lo hacía hasta cuando tenía 12 años, no logro sentir que mis ansias desaparecen, pues son las mismas que me hacían quedar helada cuando te veía parado enfrente mío en aquel contexto que nos descontextualizaba, y que son las mismas que aún hoy me hacen quedar paralizada y aterrorizada cuando pretendo decir alguna palabra que me refleje.
En realidad, no sé si son las mismas, pero dentro de mi cuerpo siguen existiendo. Estoy segura de ello, pues por más Sonrisas y Lágrimas que pueda ver en la televisión, siguen presentes aquellas que alguna vez fueron reales y que hoy se esconden en la boca del lobo.
Ya no sé bien qué es lo que quiero, ni tampoco si te quiero.
No quiero más análisis, ni mucho menos remedios.
El manjar hoy me parece demasiado dulce, al igual que el helado de suspiro limeño que alguna vez fue mi favorito.
Te dije aquella vez que los chocolates también me parecieron demasiado dulces para mi gusto?
No quiero decir que me esté volviendo amarga, es sólo que la luz del cielo ya no me basta, ya no me basta si no estoy inserta en ella.
Quiero volar, sí, como las brujas de los cuentos.. arriba de una escoba y con una capucha maldiciendo toda la ciudad, mas sé que aún así mi odio a veces repentino, no lograría apagarse de esos ratos que a momentos me parecen infinitos.
El párrafo anterior es sólo una ilusión momentánea, así como lo es todo.. pues dentro de mi alma no cabe tanto odio, mi contextura es pequeña y finita como para albergar tan tamaño sentimiento. La verdad es que quiero y no odio.
Como dije alguna vez: quiero, y muchas veces mucho.
Y cada momento brilla más mi sonrisa, pues no quiero ser como el adulto que camina gacho y resignado, sino como la niña tierna que siempre he sido, incluso hasta caprichosa, pero que no se da por vencida.. menos ante la vida.
Locura es lo que necesitaba, y es lo que he tenido. Porque el loco es más que una carta, y la locura es más que un estado.
Porque pienso y actúo de la forma más complaciente, pero no para mis sentidos.
Y si he estado por todo esto dentro de la Matriz, una y otra vez lo vuelvo a decir: me siento orgullosa de estarlo por no hacer oídos sordos a mis sentimientos y no tratar de amarrarlos. Sin embargo, no me siento adentro.. me siento más fuera que nunca, aunque algunos digan lo contrario. Porque puedo correr de un extremo a otro, y puedo bordearla saltando cientos de veces, porque por más que meto la mano y me tomen el codo, no logran llevarme adentro de vuelta.
A veces parezco fría a mas no poder y mi indiferencia a sus palabras parece evidente, pero.. Yo también quiero, que no se les olvide. Porque incluso, muchas veces mucho.
Y a pesar de todo lo que anteriormente he dicho, me sigo mordiendo la cola y te sigo dedicando mis palabras, las mismas que alguna vez deseé fuesen las últimas.