Sentencia de muerte, ya me he sentenciado..
heme aquí frágil temiendo matar,
mas no lo hacen mis manos cansadas de nada
pero confía, insisto, no te voy a odiar.











¿De amantes a amigos?¿De amigos a amantes?
Sólo te digo una cosa: salta por la ventana.

¿Y quién iba a pensarlo?
Sí, porque estos poemas míos han vuelto a ser de tod@s..
¡Y quién podría haberlo pensado!
Porque es cierto, estos poemas míos siempre han sido de tod@s.









Para tod@s todo.
Porque es cierto que hay cosas que no pueden escucharse,
porque es cierto que hay cosas que no pueden verse,
porque también es cierto que hay cosas que sí se pueden hacer.
Salta por la ventana, ¡valiente!
No insistas en que ya no queda nada,
pues para tod@s, todo
siempre sigue quedándonos todo..








Y viviré en la noche,
pero no dudes, porque también viviré en el día.
Y en la muerte y en la vida.
Porque no dejaré que se me niegue el día,
ni tampoco la noche.
Porque quiero la luna,
pero también quiero el sol.
Quiero las estrellas..
y quiero la vida.

Sí, además de cuática, densa y complicada, también soy caprichosa.

Quiéreme, si te atreves...
por eso te espero esta noche, y todas las noches,
salta por mi ventana, valiente..
Porque también lo vuelvo a repetir, nadie salta sin mirar.











Pero corre conmigo,
corre conmigo, nada más..
Ya no hay temor.

Quiero escribirte con odio, describirte con odio, besarte (incluso) con odio.. mas vuelvo a insistir, el odio no me sale por los poros.
Quiero enfrentarte, mal(y bien)tratarte, gritarte, y sí, hasta desnudarte.
No es que sea bipolar, pero insisto, no puedo odiar.. eso sí, por mucho que mi sonrisa nunca se despegue de mí, créanme con todo lo que tienen dentro, que yo tampoco justifico, eso sí que no.
Ya fui Sor Teresa, e incluso el mismo Diablo.. por eso ya no odio, pero tampoco justifico.
Sabes? Ya no me pasa nada.. quizás sea porque ya me pasó todo.
Sí, sé que lo he dicho muchas veces ya, quizás aún me siga pasando..
Sabes? También soy reiterativa, puede que por lo mismo aún me siga pasando, mas no sé por qué te hablo si jamás vas a escucharme, y si me escuchas sé que nunca internalizarás lo que te estoy diciendo, porque pese a estos años nunca lo has hecho.. bueno, sí me escuchas.. pero no quieres aceptarlo ni aceptarte. Creo que esta vez prefiero que no me leas.
No sé por qué suelo escribir y hablar al viento.. pero sabes? en realidad te estoy hablando a ti.
Y no me importa que nunca lo quieras reconocer, no me importa sabes? ya me acostumbré a que no me importara.. y eso, por cierto, está muy mal.
Porque no puedo odiarte, ya me aburrí de odiarte, mas aún sin razones.
Al final quería más.
Creo que soy insaciable y nunca me basta. Puede que necesite tener un tope más allá del que no he tenido durante toda mi vida.
He huído y celebrado sin fiestas. Pero la verdad es que nunca huyo, al menos no de mí. No sé si algún día querrás dejar de huir de mí, o de ti, y quizás acompañarme un ratito, al menos mientras me despido.. de ti, de mí, y de tantos momentos varios.
No, no estoy enamorada, pues simplemente en un momento dejé de estarlo.
Pero sólo por no querer estarlo, puede que me hayas pegado tus ganas de eso..
Lo que no quita, que en algún momento quiera volver a estarlo, al menos ahora, quiero en algún momento volver a estarlo.. pero no ahora, quizás mañana.. o mejor dicho, en un mañana.
Y vuelvo a repetirlo, sigues gastando mis palabras, sigues haciendo que gaste algunas de mis palabras en ti, aunque en realidad sólo sea en mí.

Porque cuando todos pasan, yo ya he pasado, o lo que es aún más probable, puede que aún no lo haya hecho.
Porque lloro con sus risas y me río con sus lágrimas, cual si fuera una brisa de viento que sucumbe los matorrales, como si en este frío y pálido desierto no fuese a haber otra persona capaz de volar hasta donde estoy con mi soplido.
Porque no estás. Porque yo no estoy. Porque aún no nos hemos encontrado, mas quién sabe lo que nos depara lo que queda del día..
Y aún comiéndome nuevamente las uñas, como lo hacía hasta cuando tenía 12 años, no logro sentir que mis ansias desaparecen, pues son las mismas que me hacían quedar helada cuando te veía parado enfrente mío en aquel contexto que nos descontextualizaba, y que son las mismas que aún hoy me hacen quedar paralizada y aterrorizada cuando pretendo decir alguna palabra que me refleje.
En realidad, no sé si son las mismas, pero dentro de mi cuerpo siguen existiendo. Estoy segura de ello, pues por más Sonrisas y Lágrimas que pueda ver en la televisión, siguen presentes aquellas que alguna vez fueron reales y que hoy se esconden en la boca del lobo.
Ya no sé bien qué es lo que quiero, ni tampoco si te quiero.
No quiero más análisis, ni mucho menos remedios.
El manjar hoy me parece demasiado dulce, al igual que el helado de suspiro limeño que alguna vez fue mi favorito.
Te dije aquella vez que los chocolates también me parecieron demasiado dulces para mi gusto?
No quiero decir que me esté volviendo amarga, es sólo que la luz del cielo ya no me basta, ya no me basta si no estoy inserta en ella.
Quiero volar, sí, como las brujas de los cuentos.. arriba de una escoba y con una capucha maldiciendo toda la ciudad, mas sé que aún así mi odio a veces repentino, no lograría apagarse de esos ratos que a momentos me parecen infinitos.
El párrafo anterior es sólo una ilusión momentánea, así como lo es todo.. pues dentro de mi alma no cabe tanto odio, mi contextura es pequeña y finita como para albergar tan tamaño sentimiento. La verdad es que quiero y no odio.
Como dije alguna vez: quiero, y muchas veces mucho.
Y cada momento brilla más mi sonrisa, pues no quiero ser como el adulto que camina gacho y resignado, sino como la niña tierna que siempre he sido, incluso hasta caprichosa, pero que no se da por vencida.. menos ante la vida.
Locura es lo que necesitaba, y es lo que he tenido. Porque el loco es más que una carta, y la locura es más que un estado.
Porque pienso y actúo de la forma más complaciente, pero no para mis sentidos.
Y si he estado por todo esto dentro de la Matriz, una y otra vez lo vuelvo a decir: me siento orgullosa de estarlo por no hacer oídos sordos a mis sentimientos y no tratar de amarrarlos. Sin embargo, no me siento adentro.. me siento más fuera que nunca, aunque algunos digan lo contrario. Porque puedo correr de un extremo a otro, y puedo bordearla saltando cientos de veces, porque por más que meto la mano y me tomen el codo, no logran llevarme adentro de vuelta.
A veces parezco fría a mas no poder y mi indiferencia a sus palabras parece evidente, pero.. Yo también quiero, que no se les olvide. Porque incluso, muchas veces mucho.
Y a pesar de todo lo que anteriormente he dicho, me sigo mordiendo la cola y te sigo dedicando mis palabras, las mismas que alguna vez deseé fuesen las últimas.

Vacío.. me pregunto si hay alguna palabra mejor que esa para describir esa sensación.
No es que me sienta vacía, al menos no del todo.
Aprender. Aprender. Aprender.
Esas son las palabras de hoy, y lo son de siempre, sólo que hoy es de libros y hojas, ojalá pudiese ser siempre así: sin personas, sin interacción, sin voluntades, sin provocaciones, sin afinidades, sin todo lo que uno disfruta de las vivencias humanas.
Ojalá pudiese gustarme y aguantármelo por horas y horas, pero no llego ni al minuto.
Me cuesta empezar y concentrarme, sí, es cierto. Me cuesta decir: sí, quiero.
Cómo hacerlo para empezar?
Cómo dejar de lado el orgullo?
Cómo conseguir que no oscurezca?
Sí, disfruto de las sensaciones y emociones, y al final me hiciste doler, me has hecho doler. Quizás no de la forma en que quisieras, pues también me haces reir.
Sé que esto cada vez se entiende menos, pero el puzzle sigue disperso, y aún no encuentro los bordes para empezar a armarlo.
No es que quiera molestarte, pero me es imprescindible sentarme en un café y soñar un poco.. y tal vez amarnos.

OK.
Soy abstracta.
OK.
El colmo de la vida es contar lo que nos pasa, como bien dice Silvio y algún anónimo por ahí que no me es relevante verificar quien creo que es..
Pero y si quiero expresarme entonces qué?
Vuelvo a decirlo, una y mil veces. Mi blog es para vomitar mis emociones, así de simple.
OK.
No soy la princesita rosada del juego de Mario Bross, llena de femeneidad, sumisa e indefensa esperando a que un héroe la rescate y se vayan juntos a vivir en su castillo. También me muevo por mi propia cuenta, aunque para muchos, eso a ratos no sea agradable ni mucho menos deseable.
OK.
Puedo seguir reconociendo una serie de cosas que para algunas personas son limitaciones hacia mí.
No voy por la vida como si todo fuera un colmo.. tampoco voy diciendo mentiras ni fingiendo, aunque algunos no concuerden con esto último.
Aunque bueno, como todos, también miento. He mentido y probablemente vuelva a hacerlo alguna vez. Pero la transparencia me sigue seduciendo, aunque ya nadie la use de máscara.
Y me sigue molestando que el resto no me diga lo que en verdad quiere decirme, o que no asuma lo que en realidad les pasa conmigo.

La bipolaridad entre el ser y el querer ser, o tripolaridad entre el ser, querer ser y deber ser.
Como diría Galeano quizás, "somos lo que hacemos para cambiar lo que somos". Y entonces me pregunto si alguien realmente quiere cambiar, me pregunto si realmente queremos cambiar nosotros mismos, o si lo que realmente queremos es que cambien los que están a nuestro alrededor. Me pregunto si queremos adaptarnos nosotros al resto o si preferimos que el resto se adapte a nosotros.
Quienes tenemos el ego alto la respuesta no necesita explicitarse. Seguimos buscando, porque eso es lo que hacemos inconscientemente todo el tiempo. Siempre estamos encontrando.

Como diría un querido viejo amigo: encontrarse, buscarse, fotografiarse, mentirse, amarse, besarse, abrazarse, visualizarse, idealizarse, llorarse, re-encontrarse, mirarse, juntarse, sentarse, acostarse, distanciarse, re-encontrarse (sí, de nuevo), resfriarse, mejorarse, contagiarse, abrumarse, empeñarse, disculparse, etc.
Encontrando palabras, eso es todo. Me gusta citarte.

Siempre estamos respirando, y me pregunto qué más que eso..

Si tú llegas a decir algún día cerrarse, puede que no diga nada.
Pero hoy, hoy digo lanzarse (al vacío, por supuesto)
No salto libre al vacío, porque nadie salta sin mirar.

Yo digo asumirse, no sé si querrás preguntar.

Pd: aún sigo esperando que entiendas, no lo de hoy, si no lo de antes.

Si me gustaras, nunca lo reconocería.. entiendes lo que trato de decirte?
Me movilizas, me provocas.. entiendes ahora lo que trato de decirte?
En realidad no sé si quiera decir mucho.. sí, siempre he sido de la idea de que hay que asumir lo que nos pasa, incluso he presionado a otros y otras para que me digan lo que les pasa, pero lo que es cierto, es que siempre me ha costado asumir lo que me pasa cuando no me gusta que me esté pasando, cuando mi razón me dice que no debe ser así.
Qué hacer cuando una no logra hacerse la loca con esas movilizaciones? Sí, con aquellas que no debieran estarnos movilizando, que aunque no sean el motor principal igual aportan con una gota de bencina.
Quizás esté exagerando en lo que estoy escribiendo(te) ahora.
No sé incluso si esto se lo estoy dedicando a alguien.. y el hecho de no saberlo me parece un tanto sospechoso, y por lo demás peligroso.
Quizás más de alguna vez he sentido ansias, de esas que llegan a hacernos sonar el estómago casi como maripositas, quizás.. quizás y ni sea cierto esto.. quizás en dónde estás, en dónde te escondes.. quizás tenga receptores múltiples.. quizás me pierda en todo esto que digo, quizás me pierda para quién lo digo.. quizás ni yo misma sepa más de esto que tú.
Dónde estás? Quiero verte..
Soy densa, soy cuática, soy problemática. No desde ahora que estoy sola, sino que desde siempre, desde que descubrí que yo era así. O bien desde que quise serlo.
Amor-odio, una dualidad que siempre logra estarnos movilizando. Insana, pero que al fin y al cabo nos moviliza... aunque no queramos que sea de esa forma.
Entiendes ahora lo que trato de decir(te)?
Nunca (te) reconocería lo que estoy diciendo.




















Por favor tenme miedo, o al menos finge que lo tienes.

Larailailailarará
Larailailaila
Larailailailarará larailailá.

Encuentros y desencuentros, o también, encuentros o desencuentros.
Encuentros que a la vez son desencuentros, como también desencuentros que a la vez son encuentros.
Lo que más quiero.
Creo que me quedaré con lo último.
Después de todo, de alguna forma había que encontrarse.

Sí, a mi amiga le pareció triste lo que dije.

Ya no lo quiero, es cierto.. al menos no tanto. Aún ocupa unas últimas palabras (al menos últimas momentáneamente)
Ya no quiero más confusiones, y él por sí solo es una confusión. Pérdida de tiempo, de cariño y de dinero. Pero quizás no tan perdidos para mí, quizás sólo fue pérdida de dinero. Ya no me pregunto más cosas, porque ya no necesito esas respuestas.
No estoy escondiendo la cola.
Ahora quiero escribir de lo luminoso, quiero brillar mil veces más que antes. Las confusiones suelen ser oscuras y yo ya no me quiero opacar.