Pasa que a veces te dicen que eres una pendeja y todo lo que has construido sobre cierta base de creer no serlo (tanto) se te viene al piso.
Pasa que a veces te das cuenta que es muy bueno cuando te rompen esas bases estúpidas sobre creer cosas que no son relevantes, y es lo mejor del mundo que te rompan los esquemas porque te re-analizas y te das cuenta de la estupidez que antes pensabas.
Pasa que a veces la base sobre la cual construías era algo absolutamente irreal y te caes porque aquella nube que te sostenía con su densidad, de tanto botar lluvia se deshace y te caes de espalda al suelo.
Pasa que a veces entre tantas metáforas se pierde el sentido literal de la frase.
Pasa que a veces las cosas que creías y sentías, realmente no las creías ni las sentías tanto y eso muchas veces te hace sentir muy bien como otras muy mal, pero simplemente es y así hay que sobrellevarlo.
Pasa que a veces la anciedad, los nervios, la sobreexigencia de una misma, el gusto de meterte en líos, y todo cuanto ello conlleva, te provocan un desorden hormonal terrible que te deja creyendo y sintiendo cosas que en realidad no son.
Pasa que a veces andas tan feliz por la vida sin tener una razón, aunque te digan que eres una pendeja, aunque creas que te vas a sacar 2 rojos sin nunca antes haber tenido ni uno solo ni siquiera en una pruebita corta sumativa, aunque te digan que nunca te van a querer ni se van a enamorar de ti, aunque te digan que eres una pendeja (sí, lo vuelvo a repetir), aunque tengas lejos a parte de la gente que más amas, aunque creas no haberte enamorado ni amado nunca, aunque creas que ninguno de l@s amig@s que tienes cerca en realidad son tal, aunque creas que la magia se fue a la mierda y nunca existió.
Pasa que a veces pese a sentirte feliz sin razón y creyendo toda esa mierda antes nombrada, de pronto, te das cuenta que aunque te lo digan no eres tan pendeja, y que cuando lo eres es porque te gusta también serlo y tener sólo 19 años y toda una vida por delante a tu elección (sí, me gusta tener 19 y hacer escándalos como la gente de 19), pasa que te entregan una de las dos notas que creías era un rojo y en realidad era un 63 (aunque es probable que la otra sí sea un rojo, y un rojo rojo, no un morado), pasa que aún así hay gente que sí me ha querido y se ha enamorado de mí (inclusive contra su propia voluntad), pasa que aunque te vuelva a decir otra persona que eres una pendeja, te sigues sintiendo tan bien, y vuelvo a repetir que me encanta tener sólo 19 (aunque ya son 20 en casi un mes más) y que si soy pendeja me gusta serlo porque me siento una pendeja linda y radiante, pasa que alguna de la gente que creías tener lejos vuelve a estar de pronto al lado tuyo cuando menos lo esperabas y eso te saca sonrisas, pasa que de pronto te recuerdan cosas y emociones y sentimientos y te das cuenta que efectivamente podrías decir que estuviste enamorado o que amaste (o inclusive que amas) o al menos que fuiste (y eres) muy feliz y eso te gusta, pasa que muchas veces tienes más amig@s que se preocupan por ti y te quieren de los que creías tener, pasa que a veces la magia que creías ya no existía aparece y te lleva a volar por toda la ciudad y sobre el mundo entero, pasa que la magia te manda señales ante tus ojos y como los tienes abiertos la disfrutas fabulosamente,
Pasa que si bien eras feliz sin todo aquello y no lo necesitas, eso te hace aún más feliz y radiante.

Pero se podría interpretar también de esa forma y estoy segura que algunos lo harán..
¿Qué es más valiente y mejor?
A momentos no sé..
1.- Desafiar al destino y luchar por eso que deseamos ¿?
2.- Asumir lo que creemos, a pesar de que no sea lo que deseamos ¿?

¿Qué camino nos hace mejores? ¿Seguir nuestros deseos o lo que creemos y en que confiamos?

En realidad, yo por mi parte, no sé.. a veces lo que creemos se mezcla con lo que deseamos
Pero más en realidad, creo que si decidimos quedarnos con lo que deseamos, y esto va en contra de lo que creemos, en realidad quizás sea un simple apego.. aferrarse a algo, aunque sepamos que no es para nosotros y que no nos va a hacer feliz, pero nos mantiene cómodos y calentitos..

A veces no sé si habla mi ego o hablo yo.
Pero si sé que hay que tomar un camino y haré lo posible porque sea el que creo y tb quererlo.

Abrazos

26/7/07

Aún continúa en mí la misma duda.. aún sigue siendo un obstáculo para decidir algunas veces, sin embargo, de un tiempo a esta parte me he vuelto más fría, práctica, y otras cosas para decidir.
El problema es siempre hasta dónde es el límite.. cuál es el límite para todo.. hasta dónde el deseo se sale de nuestro ser y se convierte en un simple capricho, obsesión u algo degenerado de nosotros? o hasta adónde lo que creemos, en realidad no es lo que creemos y es tan sólo una excusa para quedarnos ahí porque nos sentimos cómodos, o porque sentimos que será más cómodo.. como una excusa para dejar de luchar.. Sigo desconociendo los límites, sigo decidiendo sobre esas bases inciertas.
Sin embargo me siento bien.. asumo que hay etapas que ya están consumadas y que de volver a existir no se pueden mezclar todas mis etpas a la vez, pues responden a un contexto específico y a un tiempo y personas determinadas dentro de ese tiempo y contexto.
Sigo pensando, creyendo, sintiendo..

Alguna vez fueron flores azules, hoy no es más que el simple deseo de que los pétalos sean blancos para poder teñirlos del colores que se me antoje..
No, no son las ansias de mirar hacia atrás, ni mucho menos la nostalgia de añorar lo que ya he dejado o ha partido. Es el simple hecho de que nuestros avances no son siempre lineales. Seguimos muchas direcciones y rumbos, no a la vez, pero visitamos muchos caminos distintos. Y no creo, pero creo.